Что нам надо?
Мы крайне сильно нуждаемся в авторах имеющих отличное чувство юмора. Авторы которые не имеют чувства юмора и авторы, какие имеют простое чувство юмора у нас уже есть. Чем же отличается просто чувство юмора от отличного чувства юмора? Пояснить мы не сумеем, но отличить сможем. Чтобы отличить тех, кто нам нужен от тех, от остальных, мы предлагаем выполнить тестовое задание. Одинаковое для всех соискателей.
Суть задания крайне простая — нужно просто подправить текст сценария. Докторинг. Мы, как бы говорим, этот сценарий — мертв, а кто спасет его — тот Доктор с большой буквы Д, покоритель галактики и герой конкурса. Спрашивается: зачем нам, таким красивым, умным и скромным, такой автор? Мы очень долго думали над этим вопросом и думаем, что ответ, конечно, 42.
Сами мы работаем над анимационным ситкомом, у нас очень много творческих сил и запала, но проект требует ещё больше. Это, как гидра, какую можно накормить, только побросав в ее жерло наиболее творческих и остроумных авторов. От авторов же мелодрам и женских детективов у гидры отрыжка. Мы ничего не хотим этим сказать, но часть соискателей должна сделать соответствующие выводы, о том, что мы ждем в результате докторинга тестового сценария.
Теперь пару слов про само ТЗ (творческое задание):
На докторинг предлагается отрывок сценария уже прошедшего докторинг. Цель докторинга не только — не испортить уже улучшенное, а и улучшить не испорченное. Теперь про сам сценарий.
Вертикальный анимационный ситком больше для личного, а не семейного просмотра
Целевая аудитория: IQ105+
Возрастная аудитория: для детей старше 25 лет. Людям младше наносит непоправимый ущерб психике и может заставить людей учиться, чтоб не чувствовать себя, а чувствовать других идиотами.
Описание персонажей:
Описание персонажей:
UPDATE: Мы намерено оставили именно такое «расплывчатое» описание персонажей и эскизы, которые были разработаны ещё на стадии обсуждения замысла, давным-давно. Выкладывать нашу «Библию» мы не стали, потому что наша задача — не рассказать самое интересное и вкусное, а провести отбор по совместимости на чувство юмора. И пусть Вас не смущает, что в данной редакции практически нельзя отличить Багниса Одного от Гринделя Другого (и даже наоборот — тоже не отличить), это не мешает остроумно пошутить несколько раз так, чтобы мы поняли: «О! Да это же наш человек! Берем в команду!«. И уже потом будут и характеры, и концепция, и еще кое-что весьма интересное. Главное — это во время пошутить….
В центре повествования находится научно исследовательский институт, находящийся прямо в центре окраины галактики. В оном институте много разных сотрудников. Спрашивается, что они там делают за такие небольшие деньги? У них, что нет семьи? Они вообще понимают, что жизнь это серьезная штука, а не кинуть сотруднику кусок урана в трусы и глупо хихикать? Дебилы какие-то? На эти и на другие вопросы пытается ответить наша киноповесть про будни института.
Главные герои:
Дарт Вейдер. В ситкоме не появляется, но фигура по любому эпическая.
Гриндель. Исследователь, работник института. Небольшого роста, с повадками Винни Пуха, угукает, но это вовсе не значит, что он соглашается с доводами оппонента. Он соглашается со своими доводами в своей голове, какие против оппонента. Потому и угукает постоянно. Умен, чтоб кидаться делать глупую работу. Да и на умную не кидается. Чешется об приборы. Главный среди других главных персонажей, циничен, умен, изобретателен, остроумен, немного угрюмый. Будущий Завлаб.
Багнис. Исследователь, работник института. Высокий. Любит быть в центре внимания. Добивается внимания, постоянно рассказывая какие-то околонаучные небылицы. На самом деле внимания не добивается, просто его никто не перебивает. Людям нравится шум работающего телевизора или радио, а в данном случае Багниса. Задумчивый лентяй. Когда думает — постоянно жует или соленные печеньки или мойву. Косточки от мойвы садит в горшок, там куда Гриндель садит косточки от заморских фруктов. Работает в паре с Гринделем. Не внимателен.
Зиндерман. Исследователь, работник института. Среднего роста, носит очки. Из еврейской семьи с традициями. В детстве родители пытались научить его играть на скрипке. Назло им Зиндерман разобрал скрипку, пианино и барабан. Так он стал разбираться во всем и стал физиком. Умен. Но не так практичен, как Гриндель. Один на один может расправиться и с Гринделем и с Багнисом, но они всегда действуют против него сообща. Когда задумывается — приподымает очки и чешет глаз. Любит быстрые и громкие результаты, пытается подлизаться к Завлбабу, за что особо не любим Завлабом.
Завлаб. Грозный и неутомимый. По всем параметрам, остроумию, уму, опыту и авторитету превосходит всех рядовых сотрудников на порядок. Вместе с тем никогда этого не проявляет, но убивает сотрудников, делающих попытки его потролить, на месте. Боится только Кручинина. Ходит, положив руки за спину. Прежде, чем что-то сказать, секунду смотрит на сотрудников, как на восставшее говно. Чаще всего ходит с папкой, где лежат отчеты для директора. В переднем кармане лежит чайная ложечка, чтоб наливать в нее капли валерьянки. Поводов хватает. Все сотрудники при появлении Завлаба вместо крика «Шухер!» кричат «Завлаб!»
Директор. Пожилой видавший многое физик-экпериментатор, но не смотря на это выходки его подчиненных периодически вызывают у него нервный тик. Успокаивается, практикуя японские методы, составление экибан, писание трехстиший и прочих восточных фишек. Абсолютный авторитет в институте. Не любит глупости и некомпетентности, но терпит ее в лице Генерала. Благоволит Капралу.
Генерал. Заказчик военных проектов: Прямолинеен и зациклен на военной карьере, в науках не разбирается. Хотел бы, чтоб к нему в казарму попали эти умники хотя бы на неделю. Никакого авторитета. Любит принимать позу наполеона. Все слова выговаривает очень четко и громко, фразы в его произношении превращаются в приказы. В каждом эпизоде страдает от выходок исследователей. Обычно его понижают в звании, хотя иногда ему отрывает конечности на испытаниях. Любитель выпить.
Кручинин. Исследователь. Работник института. Здоровенный мужик, лет 40-50. Безумный энтузиаст науки. Есть пещерные люди, а этот — лабораторный человек. Тараканы захватили власть в его голове и правят Кручинином, как хотят. Никто не знает, что через секунду придет ему в голову. Слегка все его бояться. Напевает, когда что-то сооружает. Асоциален. Самый гэговый персонаж ситкома. Каждое появление Кручинина это обязательно — шутка или гэг.
Капрал. Молодой, но сильно запущенный парень ботанического вида. Закончил радиофизический факультет. Учился хорошо, но к жизни не приспособлен. По окончании универа не нашел нигде работы. Стоял в подземном переходе с табличкой «Продам почку за еду». Худой, тщедушный, среднего роста. За печеньку или мороженное может выполнить интеллектуальную работу стоимость которой — не может оценить адекватно. В институте выполняет функции мальчика на побегушках для всех, кроме Уборщицы. Но не потому, что занимает более высокое, чем она положение, а потому что она не использует его, скорее всего из жалости. Очень легко увлекается чем-то для него интересным, и так же легко забрасывает. Кручинин постоянно использует Капрала для своих опытов над людьми, прикармливая Капрала кормом для крыс и мороженным. Сам Капрал находится под протекцией Директора института, но Директору никогда не жалуется.
Секретарша. Пожилая женщина, обычно что-то вяжущая на спицах на своем боевом посту. Любит поговорить по телефону. Достигла высочайшего мастерства в изготовлении чая. Авторитет второй по величине после директорского. Ничто не способно вывести ее из себя, если кто-то в ее присутствии застрелится, то она навряд ли даже оторвется от вязания на спицах.
Уборщица. Единственный человек в институте, который знает страшную тайну. Не, не для того все исследователи с утра бегут в институт. Не для того, чтоб приоткрывать завесу таинственности над природными тайнами, не для того, чтоб думать над проблемами человечества. Нет, все они приходят в институт за одним и тем же — посрать! Знает много научных терминов. Авторитет абсолютный. Не видит социальной разницы между директором и Капралом.
Инженер. Эпизодическая фигура. Работает на полигоне для испытаний всего: ракет, бомб, искусственной коровы. Средних лет, ходит только в желтом шлеме инженера, и спецовке (халате), слепо верит в свои расчеты даже если они неправильны. Является передаточным звеном между обслуживающим персоналом на полигоне и генералом. Больше практик, чем теоретик, поэтому не может работать в институте, разрабатывая новое, но зато эксплуатирует уже построенное и сделанное. В руках постоянно держит папку с расчетами и техническими справками. Не способен прийти в недоумение.
Космонавт. Чуть ниже среднего роста. Был улыбчив и весел, как Гагарин, пока не понял, что его отправят в космос на самом деле. Носит скафандр, за плечами скафандра кислородный ранец, а на шлеме — антенна. После первого полета в результате аварии — попал в рай. Все эпизоды пребывает в раю с Гагариным, с небес и наблюдает за происходящими событиями. В раю стал верить в бога.
Маленький таракан. Таракан ребенок. Приведен мамой в кинозал, пугается масштабных сцен на экране и прочих впечатляющих картинок. В минуты переживаний — прижимается к маме. На него надеты маленькие 3Д очки. Ест вместе с мамой попкорн из одного пакетика.
Таракан мама. Пришла в кинозал вместе с маленьким тараканом (сыном). Выше его в раза два, жрет громко с хрустом попкорн, иногда гладит сына по голове, когда он сильно пугается. Тоже в 3Д очках.
Слепой таракан. Таракан-критик. Уже пожилой видавший виды таракан. Вместо 3д цветных очков, на него надеты черные очки, как у кота Базилио. Держит пакет с попкорном, но из его пакета также едят рядом сидящие тараканы. Возмущается и критикует все, что не видит. То есть все. Обычно высказывает свое мнение в конце эпизода.
Таракан средних лет. Переживает сильно за все происходящее на экране. Периодически хватается за сердце, а в драматические моменты закрывает лапками глаза, но все равно одним глазом смотрит из-под лапок и из под 3 д очков. Когда нарастает драматическая пауза, сам того не замечая, на полном автомате, начинает есть один за другим семена попкорна из пакетика сидящего рядом таракана критика. Хлопает в ладоши каждый раз по окончании пилота. Всегда высказывается более менее позитивно, сравнивает просмотренный эпизод с другими эпизодами и фильмами.
Молодой таракан. Очень вальяжно себя чувствует в кинозале. На нем модные 3д очки, он развалился на два кресла, мешая всем вокруг. Жрет попкорн, чавкает, громко смеется, комментирует происходящее. Сидящим сзади него тараканам — не видно, что происходит на экране, а сидящим по бокам — не слышно. Иногда бьет по плечу рядом сидящего таракана средних лет и показывает лапкой на экран, мол, смотри. Роняет попкорн на пол, не попадая в рот, в драматические моменты. Также громко объявляет, что сейчас произойдет, но почти никогда не угадывает. Всегда опаздывает на сеанс, проходя в полутемном зале, наступая на ноги, на него в этот момент падает свет проектора. Также раньше всех уходит, когда ещё идут титры.
Батюшка. Средних лет, но кажется старше. Носит бороду, рясу, на груди большой крест. Вера в бога — инструмент дающий батюшке возможность безбедного существования. В свое безбедное существование не просто верит — он его ощущает. В пилоте батюшка выкидывается из рая архангелом и с тех пор ведет земную жизнь.
PS! По рекомендации наших американских переводчиков батюшку заменяем на персонажа КАТОЛИЧЕСКОЙ ЦЕРКВИ — Кардинала
Отношения персонажей:
В паре Гриндель-Багнис обыгрывается отношения «интересный-зануда», иногда в каких-то ситуациях эти отношения работают в реверсном направлении.
Зиндерман антагонист пары Гриндель-Багнис. Отношения с Завлабом строятся, как «грешные засранцы — Бог». Ещё выше только Директор, но он редко появляется.
Тараканы идут вторым сюжетом.
Прочие важные и не важные примечания:
1) Таблица настроек (которая является трансляцией китайского национального канала) будет использоваться неоднократно в дальнейшем. Например, если ГГ теряет сознание. Вместо темного экрана.
2) Космонавт в раю — важный элемент, он с пилота начинает жить на небе и иногда будут в эпизодах присутствовать врезки с ним.
3) Команда «Завлаб!» тематически похожа на команду из фильма «Вверх!» (‘Up!’) БЕЛКА! (Squarell!) При возгласе Завлаб!, все присутствующие в сцене сотрудники поворачивают голову в сторону завлаба, вытягивают шеи и на секунду замирают, прислушиваясь. Команда «Завлаб!» будет использоваться во всех эпизодах, фактически заменяя слово «Шухер!».
4) В 11 Сцене, когда Гриндель перебивает Генерала во врезке из-за лица Гринделя с небольшой паузой выглядывают лица Багниса (влево) и Зиндермана (вправо). Это визуальный прием использован в Pixar «For The Birds». Иногда мы также будем использовать этот прием.
5) В 2 Сцене при запуске ракеты Генерал танцует под рок-н-рольную музыку. Это апогей запуска ракеты. Он пьет с одной руки, с двух, падает на колени, пьет с двух рук на коленях, если есть время, то можно даже вставить, как он ползет на спине и пьет (Аналогия, как пил ГГ фильма Snatch «Большой куш» после смерти матери перед поединком, только веселее). Главное показать контраст, что вот все было хорошо и все упало.
6) Тараканы невольные зрители всего происходящего. Пример темы, как именно тараканы ведут себя при просмотре кино может быть взята из к/м мультфильма ‘Overtime’, посвященного смерти основателя Маппет-Шоу.
7) Одна из главных особенностей ГГ выражать на лице недоумение, охренение, а также выражение лица, схожее на удивление, когда ГГ вдруг внутри себя слышит слабый голос разума, подсказавшего очередную идею. Типа, Кручинин, паяет, паяет и хопа — замирает, ибо ему в голову тока-что стукнула очередная идея.
8) В 24 Сцене прослеживается, когда Кручинин на стульях сатанински смеется и объявляет себя властелином мира — явная отсылка к соответствующей сцене из диснеевской «Русалочки».
Вступительная часть сценария:
(с) Paramult.ru 2012 / IQ amplifier
Врезка: На стартовом столе стоит ракета, клубы пара вырываются из-под низу. Шум паров и реактивных двигателей, работающих на холостом ходу.
Врезка: На экране кинотеатра — та самая ракета. Все места заняты сидящими тараканами. На них надеты три Д очки. Опоздавшие на сеанс тараканы пригнувшись занимают свои места. На них попадает свет проектора.
СЦЕНА 1 ЭКСТ. МАЧТА ПУСКОВОЙ УСТАНОВКИ
Генерал смотрит на капсулу ракеты. Капсула сделана из дерева, знак «Recycled», «Не Кантовать!», «Хранить в вертикальном положении», «Осторожно, хрупкий груз!» это все графические знаки, как на контейнере для перевозок, хрупкий груз — знак с рюмкой). И облеплена рекламными наклейками, как болид Формулы 1.
Врезка: Взгляд генерала останавливается на знаке «Осторожно, хрупкий груз!» (рюмка), он рефлекторно проглатывает слюну и приободряется.
Инженер в желтом шлеме стоит рядом с генералом.
ИНЖЕНЕР
Экологически чистый материал.
Лучше, чем чугун и радарами не засекается.
ГЕНЕРАЛ
Это хорошо, что не засекается.
А где космонавт?
ИНЖЕНЕР
А что внутри нет?
Генерал расстроенно бьет рука об руку.
ГЕНЕРАЛ
Забыли? Или сбежал?
А! Вот уже тащат, тащат нашего добровольца
Врезка: Группа инженеров тащит на руках брыкающегося космонавта.
КОСМОНАВТ
Козлы порхатые! Куда вы меня тащите?
Да не называл я генерала порхатым козлом!
Мне бы и в голову не пришло.
Врезка: Один опоздавший таракан протискивается на свое место — все на него шикают.
Врезка: Космонавта протаскивают мимо генерала и засовывают в отверстие капсулы. Один из персонала ногой проталкивает голову в шлеме Космонавта в капсулу. Голова в шлеме высовывается обратно — он утрамбовывает ее ногой.
ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛ
Капсула тесная, зато удобная.
Врезка: голый пол и стены и маленькая тряпочка-коврик на полу.
Пытается закрыть капсулу. Не получается.
ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛ
Выдыхай давай…
Космонавт делает паузу набрать воздуха. Персонал быстро закрывает люк. Крик стихает.
ГЕНЕРАЛ
Быстро он успокоился.
ИНЖЕНЕР
Капсула — герметичная.
Не пропускает ни звука ни голоса.
ГЕНЕРАЛ (ОБЕСПОКОЕННО)
Он там не задохнется?
У меня как-то племянник прислал жене хомячка.
Чтоб он не задохнулся в посылке просверлили дырочки.
Здесь тоже нужно просверлить дырочки.
Инженер отрицательно качает головой.
ИНЖЕНЕР
Все согласно расчетам.
Победно трясет папкой, роняет папку. Папка улетает вниз к основанию ракеты. Генерал и инженер провожают ее взглядами.
ИНЖЕНЕР
Согласно моим расчетам,
расчеты сгорят через один,
два, три секунды.
Врезка: Короткая вспышка папки от пламени ракеты.
ГЕНЕРАЛ
Ну, вы хоть дверку приоткройте,
а то задохнется.
Инженер кивает головой, один из персонала приоткрывает дверку.
ГОЛОС КОСМОНАВТА
Козел порхатый!
Инженер снова кивает. Люк капсулы закручивают.
СЦЕНА 2 ИНТ. ЦУП
Генерал сидит — смотрит на монитор, в руках около уха он держит телефонную трубку. На мониторе показана сама ракета. Голос в динамике монитора объявляет.
ГОЛОС
Все системы работают нормально.
Генерал повторяет в трубку.
ГЕНЕРАЛ
Все системы работают нормально.
ГОЛОС
Но, некоторые системы не работают.
ГЕНЕРАЛ
Ну, это тоже нормально.
ГОЛОС
1-я ступень готова.
Врезка: Пар из под первой ступени.
ГЕНЕРАЛ
1-я ступень готова.
ГОЛОС
2-я ступень готова.
Появляется адъютант — он несет на подносе несколько рюмок
коньяка. Генерал показывает, чтоб адъютант подошёл к нему.
ГЕНЕРАЛ
2-я ступень готова.
Опрокидывает рюмку в пасть.
На секунду шум прерывает трансляцию — на мониторе помехи. В динамике треск. Генерал смотрит на монитор. Трансляция возобновляется. Генерал показывает адъютанту, мол, отвали, иди дальше.
ГОЛОС
…ступень готова.
Генерал на мгновение хмурится.
ГЕНЕРАЛ
Ещё одна ступень готова
ГОЛОС
Начинаем обратный отсчет..
ГЕНЕРАЛ (ПОНИЗИВ ГОЛОС В ТРУБКУ)
Всё, я больше не могу говорить.
Я с работы звоню.
Это вообще государственная тайна.
Генерал на секунду отрывает трубку от уха, слышно голос в трубке.
ГОЛОС В ТРУБКЕ
Единственная тайна для меня —
чего я за тебя такого идиота замуж вышла.
Генерал снова приставляет трубку к голове. Не слышно, что там говорится.
ГЕНЕРАЛ (понизив голос до полушепота)
Ну, все. И я тебя. Ты знаешь куда.
Генерал кладет трубку. Выдыхает, поправляет фуражку.
ГОЛОС
Три, два, один, пуск!
Врезка: Мачты расходятся, ракета окутывается клубами пара, дрожа начинает подыматься. С ее оболочки, в которую залит жидкий кислород, сыпется снег.
Врезка: Тараканы перестают есть попкорн, вскакивают со своих мест, обнимаются. «Lift of the sky!» Рок-рольная музыка.
Врезка: Генерал, пританцовывая, отправляет с подноса в свою пасть одну за другой рюмки коньяка.
Врезка: Пшшшш-бумц! Отделяется и отлетает вниз первая ступень.
Врезка: Генерал отправляет рюмку в пасть.
Врезка: Ракета летит дальше, за ней дымный след, земля уменьшается в размерах.
Врезка: Космонавта прижало перегрузкой к креслу, щёки его раздуло.
Врезка: Пшшшш-бумц! Отделяется и отлетает вниз вторая ступень.
Врезка: Пасть генерала — туда раз! рюмка коньяка.
Врезка: Траектория полета наклоняется. Ракета мчится дальше. Чпокс! — отлетает третья ступень.
Врезка: Генерал глотает рюмку коньяка.
Врезка: Капсула начинает свободный полет.
Врезка: Космонавт чуть чуть парит в невесомости над своим креслом. Рядом с ним парит телефон
Врезка: Тараканы затаили дыхание. У одного из них вылетает и парит в состоянии невесомости пакетик с попкорном.
Врезка: Показана орбита Земли — она битком набита разными спутниками. Ни одного свободного промежутка. Подлетает деревянный спутник — ударяется так, что выбивает один из спутников (короткий китайский писк), но и сам улетает вниз. Бумц! Остается только маленький свободный промежуток.
Врезка: Китайская семья сидит на диване смотрит на телевизоре таблицу настройки. Титры «1-й Китайский национальный канал» Тщщщщ! Изображение таблицы пропадает, идут помехи. Никто их китайцев не меняется в лице.
Врезка: Багнис смотрит в телескоп, видит ударившийся о другие спутники — спутник. Протирает объектив.
Врезка: Пустая бутылка коньяка.
Генерал смотрит на монитор — бац и пропадает изображение. Идут помехи. Звучит сигнал тревоги. Оператор спокойно пьет чай, дует на горячую чашку, на экране перед ним появляется красная надпись «Alarm!» Вместо зеленого — появляется красное изображение перевернутого спутника.
ГЕНЕРАЛ
Какие-то у меня нехорошие предчувствия.
С чего бы это. Музыка дурацкая.
(это он так говорит на счет сигнала тревоги)
Оператор переворачивает монитор. Перевернутый спутник выглядит как обычно, оператор пьет чай спокойно дальше. Генерал успокаивается.
ГЕНЕРАЛ
А не, показалось.
Надо бы проветриться.
Генерал выходит на балкон. Расстегивает ширинку, смотрит в ночное небо через бинокль в одной руке. Журчание воды. В небе видно, как падает звездочка.
ГЕНЕРАЛ
Нужно загадать желание.
Врезка: Звездочка с неба падает прямо генералу на погоны.
Врезка: Ночное небо разрезается огненным следом падающего метеора. Метеор улетает за гору. За горой яркая вспышка, взлетает огненное облако, доносится гул взрыва.
СЦЕНА 3 ИНТ. ЦУП
Генерал, застегивая ширинку, входит в зал ЦУП.
Врезка: Звонит телефон. Генерал вздрагивает. Берет трубку.
Генерал стоит по стойке смирно, держит трубку. Лицо его красно с него идет пар, с самого генерала течет вода, растекается от него кругом. В трубке громко гремит нечленораздельный голос.
ГЕНЕРАЛ
Так точно. Чуть не вышел на орбиту.
Опять лай в трубке.
ГЕНЕРАЛ
Вероятно не вышел. Вероятно вероятный противник доминирует. В космосе?
Лай в трубке.
ГЕНЕРАЛ
Вероятно везде.
Врезка: Звездочка с погон генерала падает.
Генерал кладет трубку.
ГЕНЕРАЛ
Бабушку твою поперек!
Я ж говорил этому козлу в поносном
шлеме, что нужно сделать дырочки.
Отбивка: Коридор института. В коридоре на стене висит постер «В пределах погрешности», много графиков и формул мелким шрифтом.
СЦЕНА 4 ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА
Директор держит в руках трубку телефона. Трубка говорит голосом генерала.
ГОЛОС ГЕНЕРАЛА
Нам нужна армия ученых —
завоевывать превосходство.
Директор смотрит в окно, ему явно скучно.
ДИРЕКТОР
Армию содержать надо.
ГОЛОС ГЕНЕРАЛА
Мы увеличиваем ассигнования на науку в 11 раз.
Директор приподымает очки, устало трет глаза.
ДИРЕКТОР
Там между единицами нет запятой?
ГОЛОС ГЕНЕРАЛА
Так точно — есть.
ДИРЕКТОР (УСТАЛО)
Хорошо, мы увеличим штат сотрудников института.
СЦЕНА 5 ТАМ ЖЕ
Директор продолжает говорить ту же фразу. Pic.55
ДИРЕКТОР
…разместим объявления, проведем конкурс,
выберем наиболее грамотных,
идейных, как говорят сейчас.
Директор показывает руками кавычки.
ДИРЕКТОР
«креативных» людей.
Камера переводится чуть в сторону. Видно, что Завлаб записывает указания шефа, Секретарша говорит по телефону.
СЕКРЕТАРША
Милочка, я тебе потом перезвоню.
Да, конечно, в рабочее время.
Директор диктует Секретарше приказ.
ДИРЕКТОР
Конкурсная комиссия в лице Завлаба и Директора…
СЕКРЕТАРША
Не так быстро — я записываю. Пальцы устали уже.
Со стороны кажется, что Секретарша пишет рукой.
Врезка: Секретарша вяжет спицами.
СЦЕНА 6 ИНТ. КВАРТИРА БАГНИСА
Багнис смотрит в телескоп, крутит резкость.
БАГНИС
Вот это да, вот это звезда.
Врезка: В доме напротив девушка задергивает занавеску. Через занавеску видно ее обольстительные контуры.
Багнис отрывается от телескопа, видно, что телескоп направлен на дом напротив. Багнис опять смотрит в объектив и отводит телескоп чуть в сторону.
Врезка: А объективе телескопа объявление «В НИИ научных проблем требуются новые сотрудники для устранения проблем, созданных предыдущими сотрудниками»
Багнис наводит сильнее резкость.
Врезка: В объектив попадает Гриндель — он отрывает один из корешков объявления.
Врезка: Гриндель показан рядом с камерой. Он методично отрывает все корешки объявления и приговаривает.
ГРИНДЕЛЬ
Пойти (отрывает) —
не пойти (отрывает)—
пойти (отрывает) —
не пойти (отрывает)
Звонит по телефону.
ГРИНДЕЛЬ
Угу. Не пойду я сегодня на лекцию.
И что с того, что я ее читаю.
Гриндель смотрит в свою ладонь — там лежит зажатый корешок с телефоном института.
Врезка: В полумраке от дерева к дереву перебегает крадучись какой-то человек — лица его не видно. Он клеит на дереве объявление «Завтра состоится тайное открытое собрание масонов. В том же месте, но в другой синагоге …». Вдруг видит объявление о наборе сотрудников в институт, читает, отрывает корешок. Миссия его прерывается, он уходит, читая оторванный корешок.
Врезка: Солнце подымается над горизонтом.
Отбивка: Постер в коридоре «В пределах погрешности»
СЦЕНА 7 ИНТ. КАБИНЕТ ПЕРЕГОВОРОВ
В кабинете стоят четверо сотрудников института они курят в открытое окно и переговариваются.
ПЕРВЫЙ
Завлаб!!!
Все резко поворачиваются и вытягивают шеи. Замирают.
На пороге стоит завлаб. Так-так-так-так, он проходит внутрь кабинета, держа руки за спиной, смотрит в пол, закрывает окно.
ЗАВЛАБ
Курим, значит. Нарушаем.
ПЕРВЫЙ
Игорь Евгеньевич, так ещё ж не настало
рабочее время. Вы нам завлаб с 9-ти часов.
Завлаб подходит к часам — на часах стрелка показывает без 5 минут 9. Завлаб вытаскивает из кармана ложечку, ложечкой подводит часы к 10 минутам 10-го. «Пиу!» поворачивается — никого нет. Ставит стрелку на место. Садится, расставляет на столе папку и табличку.На часах 9 утра. Заходит Директор — тоже садится и расставляет напротив себя принадлежности и табличку.
Входит Уборщица, включает пылесос — начинает убирать.. Завлаб с Директором встают из-за стола. Завлаб с Директором переговариваются криком.
ЗАВЛАБ
Нашей комиссии не хватает кворума.
ДИРЕКТОР
Что?
Завлаб пытается что-то сказать Директору на ухо, но между ними начинает пылесосить Уборщица. Проходит между ними. Завлаб снова наклоняется что-то сказать на ухо директору — уборщица между ними проходит назад. Завлаб не выдерживает, кричит.
ЗАВЛАБ
Можно тише?
Уборщица на секунду выключает пылесос, смотрит на Завлаба.
УБОРЩИЦА
Я не возражаю.
Опять начинает пылесосить. Завлаб сквозь шум кричит директору.
ЗАВЛАБ
Нет кворума.
Нужен хотя бы третий человек.
ДИРЕКТОР (в ответ кричит.)
Да где ж мы возьмем третьего сейчас?
Уборщица выключает пылесос — оба смотрят на Уборщицу.
СЦЕНА 8 ТАМ ЖЕ
За столом сидят трое: Директор, Уборщица, Завлаб. У Директора табличка «Глава департамента», у Завлаба «Глава лаборатории», у Уборщицы «Уборщица». Уборщица смотрит и читает таблички Директора и Завлаба — убирает свою табличку (кидает ее в урну) Директор смотрит на часы 9:30.
ДИРЕКТОР
Однако уже пора начинать работу по приему.
Конкурс это — трудная работа.
Врезка: Длинная до горизонта очередь перед дверью кабинета. За дверью слышно голос Директора.
ГОЛОС ДИРЕКТОРА
Закончили Гарвард?
Вы что, думаете этого достаточно?
Вся комиссия смеется, особенно Уборщица.
Открывается дверь выходит опечаленный соискатель. Заходит другой.
Тикают часы: 10:00.
Врезка: Пустой коридор перед дверью.
Тикают часы 11:00. Никого нет. Комиссия сидит печальная. Директор скучает, Завлаб тарабанит пальцами по столу, Уборщица тряпкой протирает пыль под табличками.
Врезка: 12:00 — никого.
Врезка: 13:00 — никого нет. Директор спит, положив голову на плечо Завлаба.
Врезка: 14:00 — никого нет.
Врезка: 15:00 — никого нет. Pic.83 Директор и Завлаб положили головы на Уборщицу и спят.
Врезка: 16:00 — стук в дверь. Все разом просыпаются.
ДИРЕКТОР
Да, следующий!
Дверь открывается — заглядывает лицо Багниса.
БАГНИС
Я по объявлению.
Врезка: Аллилуйя! Директор падает на колени и благодарно молится.
БАГНИС
Добрый день!
ДИРЕКТОР
Может вы зайдете целиком?
БАГНИС
Ну, а это вопрос или предположение?
ДИРЕКТОР (вполоборота шепотом обращается Завлабу.)
Он мне уже нравится.
ЗАВЛАБ (шепотом Директору)
Держи себя в руках.
ЗАВЛАБ(Громко Багнису)
Проходите садитесь.
Багнис делает несколько шагов от двери к столу комиссии. Уборщица подозрительно смотрит на Багнис.
УБОРЩИЦА
Подошву покажите.
Багнис останавливается. Удивленно показывает подошву.
УБОРЩИЦА
А сменную обувь с собой взяли?
БАГНИС
Нет.
УБОРЩИЦА (ЗЛОВЕЩЕ)
Так-так-так… А раньше где работали?
БАГНИС
Лаборатория квантовых эффектов.
Уборщица встает из-за стола, достает телефон.
УБОРЩИЦА
Сейчас мы узнаем рекомендации с прежнего места работы.
Звонит. Тем временем Багнис садиться на стул.
ДИРЕКТОР
Представитесь, пожалуйста.
БАГНИС
Багнис.
ДИРЕКТОР
Багнис. А какой темой вы
занимались на прежнем месте?
Врезка: Уборщица говорит по телефону.
УБОРЩИЦА
Попадал часто?
Какой коэффициент попаданий?
90 процентов? Для нашего заведения это — рекорд.
Хорошо. А крышку за собой… Опускал, да? Хорошо.
Уборщица прячет телефон.
УБОРЩИЦА
Ну, у меня лично возражений нет.
БАГНИС
Черные дыры, вопросы поглощения.
Директор с Завлабом думают.
ДИРЕКТОР
Космология.
БАГНИС (ПОДУМАВ)
Ну, это, как идеальный пылесос.
УБОРЩИЦА
Потрясающе. Как раз то, что нам нужно!
Врезка: В коридоре стоит длинный ряд стульев перед дверями комиссии. На ней сидит Гриндель. Скучает. Приходит Зиндерман, видит, что сидит Гриндель — садиться на кресло перед ним, какое ближе к двери комиссии. Гриндель смотрит на него недовольно.
ЗАВЛАБ
Должен вам сказать, что, на первый взгляд,
кажется, что наша работа — это тяжелый
ежедневный, ненормированный труд
Уборщица кивает головой.
УБОРЩИЦА
Да.
ЗАВЛАБ
…и кажется, что у нас низкие
зарплаты и малопрестижная профессия.
УБОРЩИЦА
Да.
ЗАВЛАБ
…а также проблемы с социальной
средой компенсируются удовольствием
от работы. Но это только кажется.
УБОРЩИЦА
Да, да.
Врезка: Маленький таракан прижимается к маме. Шепчет на испанском.
ТАРАКАН
Мундо карамба де ла сабинере.
ГОЛОС ПЕРЕВОДЧИЦЫ
Никогда не буду гребанным ученым.
Мама успокаивает малыша, гладит таракана по голове.
ДИРЕКТОР
Перспективы мы вам описали.
В общем, мы согласны вас взять.
Врезка: Гриндель встает делает пару шагов — садиться на кресло перед Зиндерманом, какое ещё ближе к двери комиссии. Зиндерман смотрит на него недовольно.
УБОРЩИЦА
На испытательный срок.
Уборщица вдруг что-то вспоминает. Поворачивается к Директору.
УБОРЩИЦА
Я, кстати, забыла вам сказать,
что вы свой срок прошли.
Завлаб открывает рот, смотрит на Уборщицу. Закрывает рот.
Багнис встает.
БАГНИС
Спасибо.
Врезка: Зиндерман сидит, потом резко встает и быстро подбегает к самому крайнему креслу около двери. Победно садиться в него. Гриндель смотрит недовольно.
Багнис уже выходит из дверей, оборачивается и спрашивает.
БАГНИС
Так я скажу следующему, чтоб входил?
У членов приемной комиссии вытягиваются лица.
ДИРЕКТОР
Там что, кто-то ещё есть?
БАГНИС
Ну, да.
Врезка: Аллилуйя! Директор падает на колени и благодарно молится.
ДИРЕКТОР
Да, попросите следующего.
СЦЕНА 9 ИНТ. КОРИДОР ПЕРЕД ДВЕРЬЮ ПРИЕМНОЙ КОМИССИИ
В коридоре перед дверями стоят двое: Гриндель слева, Зиндерман справа. Распахивается дверь коротко бьет Зиндермана. «Ой!» — выходит Багнис.
ЗИНДЕРМАН
(почесывая ушибленный лоб)
Ну, как?
БАГНИС
Жесткий отбор. Валят — капец.
Едва на испытательный срок взяли.
Даже не знаю: возьмут ли следующего.
У моего шефа, на предыдущем месте,
было правило счастливого нечетного
и несчастливого четного.
Или нет, несчастливого нечетного
и счастливого четного.
Одно из двух.
Зиндерман и Гриндель одновременно показывают друг другу, мол, проходи в дверь.
СЦЕНА 10 ИНТ. КАБИНЕТ ПЕРЕГОВОРОВ
Сценана приемки на работу Гринделя и Зиндермана здесь пропущена.
СЦЕНА 11 ИНТ. КАБИНЕТ ПЕРЕГОВОРОВ
В кабинете сидят: Генерал, Директор, Завлаб, Гриндель, Багнис и Зиндерман.
Генерал смотрит в свой листок.
ГЕНЕРАЛ
Ну, что. Можно начинать?
Зиндерман тихонько толкает локтем Гринделя, шёпотом обращается к нему.
ЗИНДЕРМАН
Это что, настоящий генерал?
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
ДИРЕКТОР
Минуточку. Сейчас подойдет ещё один сотрудник.
Просил без него не начинать.
Генерал смотрит на наручные часы — кивает соглашается. Дверь распахивается — заходит Уборщица с пылесосом, вставляет вилку пылесоса в розетку. Уборщица показывает Директору большой палец кверху.
ДИРЕКТОР
Ну, вот теперь можно начинать.
Уборщица включает тумблер пылесоса. Генерал сквозь шум пылесоса.
ГЕНЕРАЛ
Господа, я вас собрал тут ради
одного дела государственной важности.
Зиндерман, раскрыв рот, сидит смотрит на генерала. Гриндель зевает, Багнис смотрит на развешанные на стенах портреты. Среди портретов висит портрет Космонавта. Космонавт улыбается, подмигивает Багнису. По бокам Космонавта — голые бюсты девиц. На задем фоне подпрыгивает гагарин
ГЕНЕРАЛ
Военная мощь государства зависит от вас.
У Зиндермана открывается челюсть ещё шире.
Врезка: Завлаб Зиндерману громким шепотом.
ЗАВЛАБ
Зиндерман, сделай лицо посложнее!
Зиндерман закрывает рот, чешет пальцем глаз, приподымая очки, хмурит брови. Завлаб удовлетворительно кивает.
ГЕНЕРАЛ
В прошлый раз ваш институт после
разработки беспилотного летательного
аппарата разработал безофицерский
штаб командования. Бесчеловечный вариант.
Завлаб вполголоса говорит Директору.
ЗАВЛАБ
Там была широкая возможность смены режимов.
«Штаб Наполеона», «Штаб Манштейна» («Штаб Суворова»),
урезанная версия с режимом «Штаб Жукова»g
ДИРЕКТОР (ПРЕРЫВАЕТ ГЕНЕРАЛА)
На сколько я понимаю,
испытания прошли успешно?
Автоматический штаб давал безошибочные приказы?
ГЕНЕРАЛ
Да.
ДИРЕКТОР
Мы надеялись, что это устройство
позволит армии сэкономить на высшем генералитете.
ГЕНЕРАЛ
А если в это устройство попадет бомба?
И устройство вместе с бомбой
попадет прямо в эпицентр взрыва.
Или там шальная пуля.
ДИРЕКТОР
Таких устройств можно
наделать тысячи за копейки.
Пусть в них попадают бомбы-пули.
Генерал протирает лоб платком.
ГЕНЕРАЛ
Это же просто бездумная машина.
Как можно вверять судьбы куску железа.
Уборшица выключает пылесос. Зиндерман чешет глаз, говорит достаточно громко в наступившей тишине.
ЗИНДЕРМАН
А шо, уж лучше куску дерева.
Генерал прерывается. Смотрит на Зиндермана.
ГЕНЕРАЛ
Как фамилия?
ЗИНДЕРМАН
Зиндерман.
ГЕНЕРАЛ
Зиндерман?
Генерал обводит всех тяжелым взглядом — все печально-сожалеюще кивают. Уборщица смотрит на Зиндермана, вздыхает, начинает складывать пылесос. Директор наливает Генералу рюмку из бутылки. Тот опрокидывает рюмку — успокаивается.
ГЕНЕРАЛ
Нам не нужен больше электронный штаб.
Но мы хотим, чтоб наш штаб работал
на высоком уровне.
Чтоб не было всяких недоразумений.
Уборщица собирается уже уходить.
ДИРЕКТОР
А вы не могли бы ещё раз пропылесосить,
что-то тут снова пыльно очень.
Уборщица достаточно хмуро кидает пылесос на пол и снова втыкает вилку в розетку.
ГЕНЕРАЛ
Чтоб не было никаких ошибок.
Вы знаете, как это бывает:
запускаете спутник — он летит вверх.
Потом бац — одна ошибка и он уже летит вниз.
ГРИНДЕЛЬ
Угу. А ещё одна ошибка и
он бац — снова летит вверх?
Генерал прерывается тяжело смотрит на Гринделя.
Врезка: Показано лицо Гринделя, за ним не видно лиц Багниса и Зиндермана. После вопроса Багнис и Зиндерман выглядывают из-за Гринделя.
Уборщица выключает пылесос. Берет тряпку.
ГЕНЕРАЛ
Это кто?
ГРИНДЕЛЬ
Это Гриндель.
Завлаб отводит взгляд в сторону. Директор подымает бутылку, Уборщица протирает под бутылкой тряпкой. Буль-буль-буль. Директор наливает Генералу стопку — тот залпом выпивает. Успокаивается.
ГЕНЕРАЛ
Нам нужен препарат,
аппарат, усиливающий…
Поте поте потен…
Генерал роется по карманам, достает и кладет на стол разные бумажки, бормочет.
ГЕНЕРАЛ
Так. Это визитка стоматолога,
а эта с прошлого раза —
квинтэссенция, словечко тоже ещё то.
Наконец находит нужную бумажку. Заглядывает в нее.
ГЕНЕРАЛ
Усиливающий интеллектуальный потенциал.
БАГНИС
Мы вообще-то исследователи, а не волшебники
Генерал опять прерывается.
ГЕНЕРАЛ
Это кто такой?
БАГНИС
Багнис.
Генерал не оборачиваясь нащупывает бутылку в руках Директора, берет бутылку — пьет прямо из горла. Кладет на стол пустую бутылку, вытирает рот, поправляет фуражку. Уборщица включает пылесос.
ГЕНЕРАЛ
Это вам задание на испытательный срок.
Умники.
Генерал чуть пошатывает. Он кричит.
ГЕНЕРАЛ
Сортиров не драили!
УБОРЩИЦА
Точно… Пыльно им.
Генерал подымает ногу для торжественного маршевого шага, делает один первый шаг с прямой ногой (но по пьяни) теряет равновесие и и быстро пробегает мелкими шагам с наклоном корпуса вперед. Бумц! — открывает дверь головой. Все сидят молчат.
Уборщица одной рукой приподымает стул с Гринделем, пылесосит под ним — ставит на место. Берет выключает пылесос и тоже выходит в дверь. Гриндель сиди в задумчивости.
ГРИНДЕЛЬ
Усилитель IQ.
Врезка: Солнце садится и вновь подымается над горизонтом.
Отбивка: Постер на стене коридора «В пределах погрешности».
Часть сценария для ДОКТОРИНГА. Исправляем и лечим именно её:
Вы можете как угодно перекраивать данный фрамгент сценария, выйти за его пределы и так далее — без ограничений.
Вы можете узко специализироваться только на описании визуальных гэгов, или диалоговых реплик, или помогать нам строить «интеллектуальный квест» (отсылки намеки, аллюзии на реальные физические, математическое законы, на значимые исторические события и факты, на реальные или вымышленные известные персонажи и тп. Примеры интеллектуального квеста: в сцене запуска космонавта в космос, когда он возвращается у него развязаны шнурки (Гагарин) или в эпизоде «Тест Тьюринга» на компьютере у одного из лаборантов — визуализируется «муравей Лэнгтона» (модифицированная двумерная машина Тьюринга))
СЦЕНА 12 ИНТ. КОРИДОР
По коридору идут Гриндель с Багнисом. Гриндель увлеченно говорит, Багнис слушает, поправляя штанину.
ГРИНДЕЛЬ
Если излучать на частоте резонанса
черепной коробки, то излучение
будет поглощаться окружающими.
Сделать эту частоту несущей…
БАГНИС
Ну, как я понял, на этом принципе
можно сделать усилитель, но это
будет усилитель любых идей: и умных
и глупых.
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
Врезка: Завлаб смотрит, как Зиндерман что-то чертит.
ЗАВЛАБ
Это что, план эвакуации при пожаре?
ЗИНДЕРМАН
Нет, схема сквозняков.
Крупным планом удивленное лицо Завлаба.
СЦЕНА 13 ИНТ. КОРИДОР ПЕРЕД ДВЕРЬЮ В ЛАБОРАТОРИЮ КРУЧИНИНА
Багнис и Гриндель стоят перед дверью. Над дверью висит табличка: «Лаборатория Кручинина»
БАГНИС
Давай зайдем, нам же нужно
знакомиться с коллективом?
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
Багнис делает шаг в сторону, так что между Гринделем и Багнисом появляется некоторая дистанция и — вовремя. Тут же лазер со стороны лаборатории разрезает дверь вертикально надвое. Половинка двери падает внутрь лаборатории. Ошарашенные Гриндель с Багнисом заходят внутрь.
СЦЕНА 14 ИНТ. КАБИНЕТ КРУЧИНИНА
Кручинин сидит за столом спиной к двери и что-то паяет. Напевает.
КРУЧИНИН
Пум-пум-пу-рум
(Прислушивается)
Кто здесь?
Исследователи молчат. Кручинин взмахивает в сторону паяльником.
КРУЧИНИН
Осторожно, там лазер углекислотный
включен. Луча не видно.
От паяльника отваливается отрезанная лазером половинка. Кручинин и исследователи смотрят на упавший кусок паяльника.
БАГНИС
А куда он направлен?
Кручинин не поворачиваясь.
КРУЧИНИН
Туда. В сторону.
ГРИНДЕЛЬ
В какую сторону.
КРУЧИНИН
(глядя на кусок паяльника)
Извини, компаса нет.
Кручинин поворачивается к исследователям на своем вертящемся стуле. Нажимает на рубильник на столе — стихает шум трансформаторов накачки лазера. Кручинин берет какое-то непонятное устройство в руки.
КРУЧИНИН
А вы кто?
ГРИНДЕЛЬ-БАГНИС
Новенькие.
ГРИНДЕЛЬ
Гриндель.
БАГНИС
Багнис.
Оба протягивают руки Кручинину. Кручинин протягивает им пожать паяльник — оба одергивают руки.
КРУЧИНИН
Кручинин.
Кручинин вдруг шёпотом, посмотрев по сторонам.
КРУЧИНИН
Вы когда сюда шли сюда
— вас никто не видел?
Исследователи отрицательно машут головами.
КРУЧИНИН
Прекрасно. Прекрасно. Так. Вот ты.
(Обращается к Багнису) Так и стой,
а ты (обращается к Гринделю) — шаг
в сторону.
Ждет пару секунд, затем спрашивает Багниса.
КРУЧИНИН
Ничего не чувствуешь? Ну, там
недомогание. Легкое или
тяжелое.
БАГНИС
Нет. Ничего.
КРУЧИНИН
Хм. Странно.
Кручинин стучит устройством о стол, наводит на крысу в клетке, та увидев, что на нее наводят устройство, начинает метаться в клетке. Звучит короткий разряд — крыса переворачивается лапками кверху. Кручинин с досадой.
КРУЧИНИН
Заедает, зараза.
ГРИНДЕЛЬ
Мы тут на испытательном сроке —
усилитель IQ разрабатываем..
Кручинин уже разбирает на столе устройство, беспардонно перебивает Гринделя.
КРУЧИНИН
Очень нужное устройство. Как
сделаете — сразу ко мне. Оба.
БАГНИС
Вы первым хотите увидеть наши
результаты?
Кручинин прикручивает отвинченную крышку к устройству.
КРУЧИНИН
Нет, свои..
Берет крысу из клетки.
КРУЧИНИ
Кис-Кис-Кис.
Около клетки внизу сидит здоровенный лабораторный кот. Кручинин показывает коту крысу. У того при виде крысы — отрыжка. (кот отказывается есть крысу)
КРУЧИНИН
Нацист.
БАГНИС-ГРИНДЕЛЬ
Что?
КРУЧИНИН
Кота зовут.
БАГНИС
А почему так кота зовут?
Кручинин пожимает плечами.
КРУЧИНИН
Коты хорошо слышат ультразвук. А в
имени Нацист — есть сочетание «ст».
А это и есть буквенное сочетание,
дающее ультразвук. Ферштейн?
Врезка: По коридору идет Завлаб, беспечно держит руки за спиной. Бац — видит, что в лабораторию Кручинина дверь наполовину отрезана. Резко останавливается. Ложится, переползает по коридору напротив двери. Встает отряхивается и дальше беспечно идет по коридору.
СЦЕНА 15 ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ
Зиндерман стоит, держит в руках свои ботинки, брезгливо их обнюхивает. Заходят Гриндель с Багнисом.
ЗИНДЕРМАН
Я, конечно, боюсь ошибиться, но
кажется, что пахнет кошатиной.
Врезка: Кручинин держит на руках кота и гладит, тот мурчит.
КРУЧИНИН
Нацистик ты мой…
Багнис с Гринделем, не слушая Зиндермана.
БАГНИС
У нас есть уже предварительная
схема устройства.
Зиндерман заинтересовано поворачивается к ним.
ЗИНДЕРМАН
Электрическая?
Багнис кивает. Гриндель, как будто вдруг что-то вспоминает.
ГРИНДЕЛЬ
Зиндерман, кстати, зайди в
лабораторию к Кручинину.
Очень интересно.
БАГНИС
Да. И Кручинин будет рад. Может у
него не заест наконец-то.
СЦЕНА 16 ИНТ. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА
Врезка: В кадре военный (Генерал), но не весь, а только начиная с погон и вниз. На погонах мелькает блик на звездочке. Руки военного берут телефон и набирают на диске номер.
Директор стоит, держит в руках трубку телефонную. Говорит в трубку. Другой рукой кормит хамелеона в маленьком террариуме. Держит червяка.
Врезка: Хамелеон изо всех сил тянет червяка к себе. Директор на автомате — не выпускает червяка.
ДИРЕКТОР
Только трое. Мало? Где ж я ещё
сотрудников наберу? Мне ведь нужны
умные, а не такие, какие у вас там
в армии.
В трубке слышится громкая ругань. Директор чуть розовеет.
Врезка: Хамелеон тащит червяка и тоже розовеет.
ДИРЕКТОР (СПОКОЙНО)
Увеличить штат сотрудников это — не
просто разместить копеечное
объявление и устроить конкурс. Это
событие требует слаженной работы в
течении многих лет в масштабе
целого государства.
Ругань в трубке. Директор меняется в цвете на красный.
Врезка: Хамелеон не может вырвать червяка, обматывает червяка языком, тащит. Не получается, приходит в ярость тоже меняется в цвете на красный.
ДИРЕКТОР
Нет. Это вы послушайте. Это сначала
образование: школа-институт-
практика. Потом производство,
промышленность.
Опять ругань в трубке. Директор меняется в лице, становится из красного — фиолетовым, из фиолетового — синим, из снего — зеленым.
Врезка: Хамелеон тоже меняется в цвете, но не выдерживает такой быстрой смены цветов — падает без сознания. От него подымается легкий дымок.
ДИРЕКТОР
Мы тут компетентны. Да. А вот ваша
компетентность — это страшное
оружие. Но не наше, а условного
противника.
Врезка: Погоны со звездочками на плечах.
ДИРЕКТОР
Хорошо. Я сию же секунду всё
исправлю. Сейчас же увеличу число
сотрудников. (Делает паузу) Крэкс
Пэкс Фэкс! Готово!
Перезвоните, когда я возьму
трубку.
Директор кидает трубку. Бросает в террариум червяка.
Врезка: Хамелеон лежит с закрытыми глазами вверх лапами. Рядом с ним лежит червяк. Червяк пытается отползти, глаз хамелеона открывается и смотрит за червяком. Когда червяк уползает из кадра, хамелеон все так же лежа на спине языком выстреливает за пределы кадра и хватает червяка.
Директор нервно ходит по кабинету.
ДИРЕКТОР
Хотят за секунду увеличить
количество ученых. Я что фокусник?
Пьет из графина, не может напиться, выливает воду из графина себе на голову, вытаскивает из кармана платок, за платком тянется ещё один платок, за ним следующий. Директор быстро быстро разматывает эту веревку из платков, последним платком вытирает лоб. Взмахивает платком — тот превращается в голубя и улетает в раскрытую форточку.
Директор раскрывает дверь, выходит в приемную. Хлопает дверью. На столе остаётся стоять телефон — он звонит.
СЦЕНА 17 ИНТ. ПРИЕМНАЯ КАБИНЕТА ДИРЕКТОРА
Секретарша сидит вяжет на ее столе лежит какая-то небольшая коробка. Выходит директор, секретарша не реагирует. Директор проходит мимо него, секретарша бросает на него взгляд поверх спиц.
ДИРЕКТОР
Заткнись!
Секретарша спокойно вяжет дальше.
ДИРЕКТОР
Я выйду на улицу. Подышать, нервы
чуть подуспокоить.
Секретарша смотрит на коробку и бросает фразу вслед Директору.
СЕКРЕТАРША
Из лаборатории Кручинина передали.
Директор возвращается, Секретарша обратной стороной спицы пододвигает к нему коробку чуть ближе. Директор заглядывает в коробку.
ДИРЕКТОР
О, новенькая.
Директор достает из коробки дохлую крысу и идет с ней, как Гельбери Фин, держа ее за хвост.
СЦЕНА 18 ЭКСТ. ГАЗОН ПЕРЕД ИНСТИТУТОМ
Крупным планом: Играет тихая спокойная японская музыка. Директор держит в руках ножницы и подрезает ими, как парикмахер, сложный букет (икебана). Директор насвистывает, лицо его спокойно и умиротворенно. Директор дует на подрезанные лепестки и и кладет букет.
Чуть менее крупным планом: Камера отъезжает — видно, что этот букет положен на маленькую могилку размером с пол листа А4.
Ещё менее крупным планом: Видно, что это большая площадь похожая на архитектурный макет солдатского кладбища, аж до самого горизонта, там где садится солнце. Посреди этого кладбища лабораторных крыс — сидит Директор.
СЦЕНА 19 ТАМ ЖЕ
Директор тщательно разглаживает савочком крошечную клумбу на могилке. Переводит взгляд — БАЦ! Видит, что чей-то отпечаток подошвы смял могилку, савочек выпадает из рук Директора. Челюсть отвисает и чуть дрожит. Он смотрит: следы идут по диагонали по всему кладбищу. Поднимает взгляд — рядом стоит Капрал. Он инфантилен и беспечен. Капрал смотрит в бумажку.
КАПРАЛ
Добрый день. Я по объявлению. Это
вы проводите новый набор
сотрудников?
У Директора дергается глаз.
ДИРЕКТОР
Д-д-д-д-а
Врезка: Аллилуйя! Директор падает на колени и благодарно молится.
СЦЕНА 20 ИНТ. ПРИЕМНАЯ КАБИНЕТА ДИРЕКТОРА
В приемную заходит троица, Багнис под мышкой держит какой-то свернутый плакат. Секретарша не отрывается от вязания.
ГРИНДЕЛЬ
А где Директор?
СЕКРЕТАРША
Он не в себе. Пошёл новенького
закапывать.
Вся троица удивленно.
ВСЕ
В каком смысле?
СЕКРЕТАРША
В прямом.
Зиндерман смотрит в окно — видит под окном кладбище.
Троица подходит к вздрогнувшему Зиндерману.
ГРИНДЕЛЬ
Угу. Радикальные методы
работы с персоналом.
Секретарша продолжает вязать. Зиндерман отрывается от окошка подходит чуть ближе к Секретарше.
ЗИНДЕРМАН
(пытаясь подлизаться)
Это шо, шарф?
СЕКРЕТАРША
Нет. Носок.
Врезка: Вязанная материя уходит под стол. На ней стоит, сам того не подозревая, Зиндерман. Секретарша недовольно дергает материю — Зиндерман теряет равновесие.
Входит Директор, в его руках — савочек. Все распрямляются, только Секретарша, не обращая внимания, вяжет дальше. За Директором идет Капрал.
ДИРЕКТОР
Вот наш новый сотрудник. Прошу
любить и жаловать.
ГРИНДЕЛЬ
(тихо Багнису)
Угу. Где он его тока откопал. Где-
то я его уже видел…
Врезка: Капрал сидит в подземном переходе на картонке. Рядом с ним перевернутая шляпа, а на груди болтается табличка «Продам почку за еду». Проходящий мимо Гриндель кидает в шляпу недоеденную булочку.
БАГНИС
Мы разработали схему усилителя IQ.
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
ЗИНДЕРМАН
(чешет глаз под очками)
Электрическую.
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
БАГНИС
Хотели бы с вами посоветоваться.
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
ДИРЕКТОР
(подходя к своей двери)
Говно ваша схема.
ГРИНДЕЛЬ
Угу.
БАГНИС
(смотрит с ненавистью на Гринделя)
Но вы же не видели схемы, как вы
можете так говорить?
Директор задерживаясь в двери.
ДИРЕКТОР
Хорошо. Покажите.
Багнис разворачивает и показывает схему.
ДИРЕКТОР
(поворачивается к двери)
Говно ваша схема.
КАПРАЛ
Я бы поставил там во
втором каскаде — фазоинвертор.
Багнис внимательно смотрит на схему. Директор кидает Капралу из кармана сахарок — тот на лету ловит его ртом и проглатывает. Все смотрят на схему и затем на Капрала.
Врезка: Кто-то подходит к Капралу в подземном переходе, тот распахивает плащ, на внутренней стороне плаща прикреплены почки, сердца и прочие органы.
ДИРЕКТОР
Ну, вот, кажется, и сработались.
Капрал, как самый молодой — под
моей Директорской опекой. Всё, все
— за работу.
Директор захлопывает дверь за собой.
БАГНИС
(непонимающе смотрит на схему)
Тут же нет второго каскада.
Врезка: Капрал стоит перед дверью в лабораторию Кручинина. Читает табличку, чуть раздумав — толкает дверь, заходит. Дверь за ним закрывается. За дверью слышаться крики и звуки электрического разряда, в щели между дверью и полом — вспышка огня.
РАДОСТНЫЙ КРИК КРУЧИНИНА
Сработала!!! Не заело!!
СЦЕНА 21 ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ
В лаборатории Багнис и Гриндель. Багнис держит в руках странную штуку похожую на маленький локатор. От этой штуки идет жгут проводов к рабочему столу за которым Гриндель сидит за компом. Гриндель смотрит на монитор.
ГРИНДЕЛЬ
Внимание. Включаю.
Гриндель нажимает кнопку — локатор начинает медленно вращаться с противным скрипом. Локатор поворачивается в Гринделю, у того чуть меняется лицо — приподымаются брови.
ГРИНДЕЛЬ
О, я понял почему от меня подруга ушла…
БАГНИС
(удивленно)
У тебя была подруга?
Врезка: (все быстро по секунде на каждого, или даже менее, как падающее домино и стаким же звуком смотрят в сторону Гринделя)
1) Директор смотрит в сторону Гринделя — удивленно.
2) Завлаб смотрит в сторону Гринделя — удивленно.
3) Уборщица перестает пылесосить и смотрит в сторону Гринделя — удивленно.
4) Кручинин перестает паять смотрит в сторону Гринделя — удивленно.
5) Зиндерман чешет глаз.
Локатор проходит зону Гринделя. У того — снова нахмуренное лицо.
БАГНИС
Ну, и?
ГРИНДЕЛЬ (В ЗОНЕ ЛОКАТОРА)
Угу. Непонятно, как мы вообще с ней сошлись.
Врезка: Экран разделен на 5 частей, в каждой вздыхает своей персонаж, а вместе получается, что все облегченно коллективно вздыхают и возращаются к своим делам.
1) Директор снова смотрит в бумажки.
2) Завлаб идет по коридору с папкой.
3) Уборщица пылесосит.
4) Кручинин паяет.
5) Зиндерман чертит схему.
БАГНИС
(оказывается в зоне действия локатора)
Ну, понятно, что не на долго
сошлись. Я вот думаю — может
действительно поставить второй
каскад
Локатор делает круг и снова в зоне оказывается Гриндель.
ГРИНДЕЛЬ
(поглощен и занят своими мыслями)
Угу. Угу. Ну, ясно даже куда
ушла.
Локатор проходит Гринделя. Наводится на Багниса. Багнис смотрит на Гринделя понимающе.
БАГНИС
Ну, в дверь ушла? А вот если будет
второй каскад — мощность увеличится
в квадрате. Понимаешь?
ГРИНДЕЛЬ
Не, что-то я поторопился. Не
понимаю. Разве у меня есть
недостатки?
БАГНИС
Да, один большой. Называется
Гриндель.
Опять Гриндель в зоне действия локатора. Гриндель отставляет в сторону клавиатуру. Смотрит, как индюк в одну точку.
ГРИНДЕЛЬ
Угу. Как я вас всех понимаю.
(локатор проходит Гринделя)
Хотя не всех. И не понимаю.
Багнис все это время смотрит на Гринделя с подозрением.
БАГНИС
Зато я понимаю. Даже без второго
каскада.
Входит Зиндерман.
ЗИНДЕРМАН
Что это у вас тут скрипит?
Локатор не смазали?
БАГНИС
У Гринделя мозги скрипят.
Врезка: Гриндель сидит и вполголоса говорит с периодичностью локатора: Понимаю — Не понимаю
БАГНИС
(обращается к Зиндерману)
Так что там у тебя за дело?
ЗИНДЕРМАН
Давайте оставим только только
одну поляризацию, снизим потери на излуче…
Локатор поворачивается: Гриндель и Зиндерман одновременно оказываются в его луче. Гриндель и Зиндерман одновременно начинают говорить.
ЗИНДЕРМАН-ГРИНДЕЛЬ
Поляризованное излучение снизит
потери энергии в два раза…
ГРИНДЕЛЬ-ЗИНДЕРМАН
Угу/Да это понятно.
Багнис выключает усилитель.
ГРИНДЕЛЬ
Зачем нам с поляризацией возиться?
ЗИНДЕРМАН
Ну, пошевели извилинами.
БАГНИС
(довольным тоном)
Усилитель — работает!
ГРИНДЕЛЬ-ЗИНДЕРМАН (ВМЕСТЕ)
(Шо?) Это ещё нужно доказать.
ВСЕ ВМЕСТЕ
Завлаб!!!
Все поворачиваются шеями в сторону двери и так застывают.
Врезка: В дверях стоит завлаб. Руки он держит за спиной. Смотрит в пол, проходит внутрь. Так-так-так.
ЗАВЛАБ
Это что такое?
БАГНИС
Усилитель IQ.
ЗАВЛАБ
Не понял.
Багнис нажимает кнопку.
ЗАВЛАБ
Ааа. Усилитель IQ.
ЗАВЛАБ
Ну, вот, что умники. Кто-то хочет
сходить со мной в лабораторию к
Кручинину?
БАГНИС
К Кручинину?
ЗАВЛАБ
Да.
ГРИНДЕЛЬ
Угу. Нема дураков.
Завлаб выключает усилитель.
ЗАВЛАБ
Ещё раз повторю вопрос: кто-то
хочет сходить со мной в лабораторию
к Кручинину?
БАГНИС-ГРИНДЕЛЬ
Нет!
ЗАВЛАБ(ТИХО САМ СЕБЕ)
Не сработало…
Зиндерман напрягает память.
ЗИНДЕРМАН
Не хочу ошибиться, но кажется, что
сейчас там в лабе у Кручинина —
Капрал.
ЗАВЛАБ (ВСТРЕВОЖЕННО)
Точно?
Все кивают головами.
ЗАВЛАБ (ВПОЛГОЛОСА)
Может, ещё успею.
Срочно идет к двери. Перед самой дверью оборачивается.
ЗАВЛАБ
А вы переведите свой усилитель на
автономное питание.
Завлаб захлопывает за собой дверь.
Желающие могут дописать следующую сцену или накидать скелет развития событий.
Напутствия и пожелания:
1) Чем смешнее — тем лучше. Гротеск — замечательно, гипербола — отлично. Все хорошо на этом пути. Используйте все грязные запрещенные приёмы в узких пределах дозволенного.
2) Колхозные шутки, шутки а ля комеди клаб мы ценим, но не в пределах нашего проекта.
3) Старайтесь не сильно отклониться от формата сценария. Вам предлагается уже отформатированный документ — вы стараетесь держаться заданных рамок.
4) Если вам не смешны ваши переделки, то, уж, поверьте, нам тоже не будет смешно. Поэтому отсылайте докторинг только в том случае, если вам самим смешны вписанные шутки на второй день после того, как вы их придумали. Цените и наше и ваше время.
5) На каждую страницу нам нужно не меньше двух дополнений.
6) Гэги должны быть понятны не только обладателям российской ментальности.
7) Начинайте!!!!
Ждем ваших писем с успешно проделанным заданием!
И, кстати, не забывайте указывать свои координаты непосредственно на откорректированном сценарии.
Письма присылайте по адресу: needscreenwriters @ paramult.ru
Если Вам в течение 36 часов НЕ пришло подтверждение о получении – значит мы НЕ получили Ваше письмо.
В этом случае можно воспользоваться дополнительной формой отправки – здесь — (правило: ответ не позже 36 часов тут также действует).
Прим.: Отбор авторов производится на конкурсной основе (тестовое задание). С авторами, попадающими в команду, условия оплаты, объем оплаты и график работы оговаривается индивидуально.
Все вопросы Вы можете задать в комментариях в поле ниже, или отправив письмо по адресу указанному выше.
Внимание! Мы не воспользуемся ни одной шуткой без Вашего письменного разрешения! На каждую передаваемую шутку заключается авторский договор. Так что — никаких переживаний, смело вперед! Наша с Вами задача — это пройти совместимость «по чувству юмора». А потом начнется работа:-)
UPDATE: Конкурс закончен, всем участникам громадное спасибо!
Подведение итогов 10-12 апреля (2012 г)
Все итоги подведены, результаты высланы участникам.
Всем, кто опоздал — Вы можете присылать свои истории ВНЕ конкурса, мы постоянно обращаем внимание на авторов, работающих в жанре ситкома. (Но быстрое рассмотрение и принятие каких-либо решений по историям не гарантируется.)
Вопрос
А мне в команду можно? )
Ответ Володе
Что за реплики запасных игроков во время матча? )))
А мне?
что требуется чтобы «попасть в команду»?
что требуется
Все очень просто. На этой странице есть тестовое задание.
Вы его «лечите». Можете выделить цветом «вылеченные места».
Присылаете к нам в редакцию на указанную почту.
Мы читаем, смеемся, вытирая слезы, обсуждаем с Вами условия работы, подписываем договор, открываем доступ к общей документации проекта, и Вы работаете с команде с нами 🙂
Часть для «докторских» правок выложена в файл WORD
Для Вашего удобства -в файле word — выложен текст для правок (докторинга).
(правой кнопкой — «сохранить объект как…»)
обрезанные персонажи
Здравствуйте…
🙂 описание персонажей слегка обрезано по концу…. похоже, скан какой-то кривой 🙂 или интрига?
можно ли поменять?
спасибо!
интрига?
Скан или интрига?
Напряжение растет, есть саспенс.
Тревожные ожидания: узнаем ли мы тайну? Никто не знает…
Скан или не скан — вот в чем сомнения?
У нашего админа уже глаз дергается… о каком скане идет речь?
в разных бразуерах он всю ночь открывал и закрывал документ, но так и не выяснил где этот загадочный баг.
да, на части сканов есть черные полоски слева или справа и симметрия по ним не отстроена. Виновные будут наказаны.
остальные все фрагменты картинок и текста на своих местах.
лучшие умы бьются над проблемой.
но требуется подсказка.
Сроки
День добрый. Задание заинтересовало. Тема мне близка, так как сам кандидат наук. Есть ли сроки выполнения тестового задания?
Сроки
День добрый. Задание заинтересовало. Тема мне близка, так как сам кандидат наук. Есть ли сроки выполнения тестового задания?
Кандидатам наук
Добрый день и Вам, спасибо за участие.
Сроки есть — мы ждем тестовые задания до конца недели (7-8 апреля)!
Много писать не надо: надо внести несколько (3-4 и более по желанию) правки в наш сценарий, которые точно делают его смешнее, чем он был ранее.
Задача тестового задания — это провести отбор на чувство юмора и общее понимание.
Потом мы индивидуально обсудим все условия сотрудничества.
Сергей Иванов
кандидат наук
Спасибо за ответ. Скоро пришлю тест.
Всем! Важный UPDATE
Уважаемые коллеги! Хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что описание персонажей и фабула проекта конечно же даны черновые. Да, мы действительно спрятали всё самое «вкусное» и пытались Вас накормить второсортными описаниями и прошлогодними картинками.
Ну Вы уж поймите нас правильно: наша задача не выдать все тайны и запасы вкусняшек на зиму (мы и так многое показали), наша задача — провести небольшой тест на совместимость по юмору. Нам нужны специалисты по гэгам и коротеньким шуточкам.
Рассмешите нас в нашей стилистике и Вам откроются наши бюджеты и персонажи)))
!
Елки-палки!Сидел читал, думал что как дополнить, уже окрылился, семь, сука, лет назад конкурс окончен…